| AVA's profile微笑，哪怕在地狱里，也是盛开的莲花。BlogListsGuestbook |  Tools  Help |
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分居的N种联想写了好几遍，觉得写出来不太好，毕竟是别人的隐私。可是不写出来我憋得慌，谁叫我是个“八”的人呢。对不起啦，原谅你认识了我吧。 男人说他分居了。原因是受不了婚姻生活。一个人去欧洲，去非洲，一去十几天。长期在外出差。没有BB，没有老人住在一起。不知道为何受不了。这样的婚姻跟恋爱有什么两样。但是受不了。 哎，谁让我这么八呢。这一消息刚爆出来，害得我一晚没睡好。他家的狗怎么办。他们一直这样生活，为何现在受不了了。难道不喜欢女人？又或者，现任女人受不了他这样的生活习惯？周围都是有BB的家庭，女人很爱小孩，经常来我家看小力，是否这是个问题？哎，太多联想了。分居之后又将是怎样呢？ 前两天还碰到女人。过年女人家很多亲戚都来的。这事时间不长。没可能女人受不了他，有外遇。每次两人来我家都恩爱有加的样子。女人的心不如男人大，不能装下多一个人。完全一副崇拜男人的样子。 问题在哪？问题在哪？ 哎，我太“八”了，原谅我吧，神啊！ 废物晒太阳废物晒太阳
NyLas的歌，我也不知道是几时的，很多推荐的。
很适合我们两个废物，“据说”这是描绘了所有上班族的梦想。
我们花了两个小时来到这个地方晒太阳，想问我热不热么。
当然，表哥说你应该保暖，所以我就被骗了。 有些问题上每当看到以前的照片，我就有种自杀的欲望。怎么就变成了这个样子呢。可是表哥觉得很好。我相信他不是说的假话，很多时候男人跟女人的想法不一样。 男人喜欢看瘦瘦的女人，却不希望自己的女人瘦不拉几的。而女人却刚刚相反，希望自己瘦瘦的，看着别人却说，还是丰满点有韵味。其实他们都是真诚的。 当我还很瘦很瘦的时候，我希望自己可以再长一点。而现在，其实比起很多女人来说，我还是不算胖的，达到我大学最胖时候的水平，可是却始终觉得以前的状态才是最好的。大多数女人在道理上都明白，你花了整整十个月的时间长起来的身体，你的肚皮，怎么可能短短几个月就恢复呢，别人看不出来，你自己还不清楚吗。但是在心理上，女人却接受不了，为什么别人就恢复得那么快呢，而别人呢，或许也在这样想，为什么她恢复得这么快呢。 尽管我郁闷着，但是我还是对生活充满了信心，对生活没有信心没有激情，那不就老了么。我才不要！ 有够衰当一个人倒霉的时候，真的是喝水都会被噎死，好不容易写的日志，居然因为表哥的电脑FN键和CTRL键跟我的电脑是相反的，于是在复制的时候，一切都变成
一个C了，郁闷哟。看来有时候快捷键也不是什么好东西，这让我想起了刚才在回来路上跟表哥说起的去年被换掉的那个硬盘，因为硬盘坏了，所以我所有几年的照
片全没了，我还因此哭了一场，而专门做数据恢复的也说没办法找回来，有钱也无能为力啊。表哥还说回去买个大的硬盘，可以装好多东西，我坚决反对，想起去年
的事，我的眼眶还湿了，我才不上第二次当了，像我这样运气差的人，怎么能怀有侥幸心理呢。想想婆婆到现在还拿着表哥一百天大的照片，要是那时候有硬盘，可
能还有他一百天的照片吗。有时科技发达也不一定就是什么好事，一时省了事，一旦有事，那就后患无穷啊。 再接着说，昨天晚上整理了好久 的照片，准备写博用的，结果电脑死机了。今天早上起来怎么也开不了机了，大概硬盘又坏了吧，现在表哥正在帮我重装，看会不会好一点。我的电脑里装太多软件 了，开始菜单下面所有程序一打开整整两大篇还有余呢。每个人都拿我电脑装软件，公公婆婆要用同花顺，爸爸要听歌下电影到MP5里，还顺带装些插件给我，表 哥连取个名字都要装个软件，妈妈要交易股票，而我自己就装得更多了，哈哈，都是些大软件，比如三剑客都有，现在用的CAD，连数位板都有好几个软件，再加 上华硕的烂电脑，它不死掉才怪了。 不过呢，想起表哥买了刘德华演唱会的门票我就高兴，哈哈。 还有在家时，请的一个算命的给 小力（以后再也不叫小飞了，名字不是很好）去关煞的，现在想起来都觉得好神奇哟。她说如果请的那些神答应帮小力把所有关煞都带走的话，那代表我或小力的硬 币，就会有一枚在水里动起来。而我跟爸爸最先看到小力那枚动了，还动得很明显，但是那个人什么也没做。真的是好神奇哟，希望以后小力什么都好。 现 在上课都是下午和晚上有课，这样真好，上午可以睡懒觉，晚上又不用在家等表哥回来等到冒火。可是我可怜的颈椎，以前天天对着电脑，现在天天低着头画图，不 是一样不行么。昨天开车去学校的路上还突然天旋地转的，我只能在路边休息一会再走，好像很严重哟，找个时间去看看。瞧我这个衰人啊！ 焉知非福2月1日,母亲生日,表哥上班第一天,我们驱车前往中森名菜吃日本菜.可爱的表哥,停好车上楼,用了老半天时间,我们已经把菜都点完了,我是不怎么中情于三文鱼的,不过爸爸和表哥都爱吃,就点了份三文鱼刺身,我中爱蚝,不过并不如珠海的碳烧蚝好吃.最后还喝了点小清酒.最有特色的是他的厕所,包间,都是很有日本风情的.吃完饭,我们去坐车,结果发现副驾驶的车窗并没有关,表哥说是进停车场的时候跟那人说话,忘了关了,他还说钱包在车上,一看还在,没被偷,大家都很庆幸.
事隔了差不多一个月了,前几天,表哥要去修GPS,在车上怎么找也找不到,问我我说肯定在车上,这玩意一般都是我用的.最后他说还有个逆变器也不见了,这样我才回想起那一夜吃饭,并没有关窗的事情,想来这两样东西都是放在副驾驶位的,所以应该是被偷了才对.表哥懊恼不己,我却并没有太大的反应.事事不过如此. 缠绕梦见表哥爱上了老女人。那个曾经想让我泼硫酸的老女人。那个最终我只敢写匿名信骂她的老女人。
母亲拿着那封匿名信回到家，一边递给我一边说，大人的事，小孩子不要管。
夜夜从隔壁传来母亲的泣声，害怕被我听到。
多年来，一想起，眼泪直掉，心中仍是充满仇恨，我从未如此恨过一个人。
回忆是可爱的，回忆也是可怕的。
我梦见表哥说，那个女人不会跟他说柴米油盐。我说，那是因为她没有真的和你在一起。
有些人，有些事，缠绕着，很久，很久。
你以为你已经忘了，于是它跳出来揪着你的心，痛一下，提醒你。我不曾走远，我一直缠绕着你，还将继续。
还是小孩的我悔恨自己不是个成人，可是当我长大成人之后，那又能怎样。
在现实中，她缠绕着我最爱的人。在梦里，她仍不放过另一个我最爱的人。 再也回不去了再也回不去了
一起爬山的日子是好久以前的事
电影院也久不踏入
生活在无声无息的变化中
最近感觉自己面容也变老了
太自恋了，南说得没错
所以害怕这些变化
这样的变化让自己感觉在老去
再也回不去了 死亡与偏执死亡。我从小就是个害怕死亡的人。它把一切活动的，有生命的东西与你斩断。每当我想着死亡，就代表我一无所知，没有思想，无法得知世界的改变，没有办法思考。我的背心就凉了。当我离开后，就跟没有来过之前一样的，只是飘过宇宙的一颗尘埃。多么可怕的一件事啊。
偏执。我是个偏执的人。偏执到有时候自己都无法理解自己。
有时我在想，父辈大概也会有这样的人吧，偏执的人应该会有很多，当他们进入到生活的现实里边来，他们被磨去了自己的棱角，变得不再偏执。对于事情，人，生活，不再坚持。
有很多人，来到这个世界开始就是这样的，没有明确的喜好，没有特别的爱恨。而有些人却是第一眼就明白爱与恨，这大概是我以为的偏执吧。我想要坚持自己的偏执，想着年轻时只为了自己的高兴，不顾一切，似乎这样的偏执也很快乐，那么偏执有什么不好呢。只为了一个单纯的目的，没有被生活所累的想法，不想要凑合。这样的我才是真正的我。
而当我一步一步的迈向一个将要被磨去棱角的我时，这个过程是那么的痛苦，那么的举棋不定。我是应该选择他们一样的路，向生活屈服，逐渐学会凑合，还是应该坚持我为了快乐而活的单纯目的呢。
我在这个十字路口徘徊。有了徘徊，就代表我在随着年龄的增长而屈服，这也是他们所说的成长。而我，需要承受这样的痛苦而成长吗，这是一个必须的过程吗，这个值得吗，我将来会为此而后悔吗？
我正在徘徊。。。。。。 彼岸快乐的彼岸是痛苦
美丽的彼岸是丑恶
而生的彼岸是死
我无法想像在面对那么多灵魂的人们
他们的心情是怎样的
至少我是诚心的
看到默哀的每一个人
看到路上的行人停下来
车辆鸣笛
我的心是在流血的
父亲被派到人民医院会场默哀
母亲派往中医院会场子默哀
我，在家中默哀
彼岸的花还开着
为着他们的到来
那么纯洁的绽放开 布谷鸟鸣的时代布谷鸟夜夜在山上鸣叫飞过，传到我房里，回忆里学生时代。学校的后山上有很多布谷鸟，常从树林飞过，学生们躺在山坡上，听着传来的远远的学校广播，玩着山上松树掉下来的松球。布谷鸟穿过瀑布，在山的深处，有一瀑布飞泻而下，水花飞溅。我喜欢这样的亲密接触。
表哥来看我，带来了他用信用卡积分换来的Disney保温杯，帮我领取的周大福送的钱包，还有驾照。只有短短三天，我们去划船了，让平淡的生活也泛着平凡的快乐！
冒牌的拖鞋和不能涂甲油的指甲 依旧是走我的PINK路线，与我是不是妈妈都没有关系。 好像有点变色了，原谅我的手机！ 离幸福最近的地方欣碰到我，说最近我很懒，没有更新博客。是的，我总是一个对幸福感觉很淡，反而对悲伤感觉很重的人。所以，当你看到我的博客写得很少，或者甚至不写时，其实，我是幸福的。
很多时候，我不太敢反复的思考自己的生活，我是个多变的人，双重的性格搞得我快人格分裂，我常常要求别人不能做的事，我最讨厌别人对我做的事，事实上正是我最乐于对别人做的。我就是这样的变态，不过可喜的是，我意识到了，并勇于承认，我就是这样的一个人。我想起了我的表姐，唯一的表姐，她的生活一直是按照她妈妈的安排进行的，我总是在怀疑身边的这些人，对于他们的生命，他们真的觉得交给别人会很安心吗，或许他们还没有时间来思考这个问题，那么这将是怎样的一个人生呢，我不敢想。当我离幸福最近的时候，我并没有被幸福冲昏了头脑。这样人生的转折，其实我一般是不敢去细想的，我的生活似乎不乐意我是个爱思考的人，只要我一思考，生活就会一团糟。
我记得大学军训的时候，会看手相的那个队长，不给我，南和璐看手相。毕业后我渐渐明白了，越是成长我越是发现了我们的问题。我们是属于天生不安分的那一类人。喜欢沉醉于自己编织的美丽的梦里。有那么一些人，对于自己有一些虐待，或许我们就是。无法被幸福打动，却很容易被凄美征服。爱情的魅力在于他的不完美，完美的爱情其实是个平凡的生活经历。我常在想，我现在的生活，与少女时代的梦想，南辕北辙。在遇到表哥前，婚姻和孩子对于我，都是极度排斥的东西。我以为我不需要这种庸俗的东西来点缀我所谓与众不同的生活。或许从某种角度来说，我是个不被人理解的精神病人，精神病人只是看到了很多一般人没看到的，或者看的角度不同。但是这却是不被社会接受的。当一个人在孤独的黑暗里待久了，要么真的超脱了，要么被孤独杀死。我选择了走出来，面对阳光，摒弃思考，过着正常人平凡的生活。
我常跟璐说，幸福其实垂手可得，要看你愿不愿意要。只要我们愿意放弃站在黑暗的角度里观望，羡慕，走出来去接受，那么幸福就是这么简单。可是我突然又觉得自己错了。我这样的对她说，表示我离本来的自己越来越远了，我们原本以为我们不会被社会污染，我们会按我们最初的想法走下去，坚持下去，过着不一样的生活，不会向世俗低头。可是最终我低了，并劝服他们也这样。所以错的其实是我。
我的思想总是如此混乱，我想是表哥拯救了我，我不是平常人的眼光看待他，接受他，而他却用最平常的眼光看待我，要求我，于是我平凡了，他健康了，或许这是件好事。我不甘于安分的心总是蠢蠢欲动，经常搞得表哥快要疯掉。我是个害怕责任的人，我喜欢选择逃避，我喜欢简单到只考虑我一个人的生活，所以很多时候我讨厌他们强加给我的所谓的责任，我还在学习对自己负责，为什么还要对别人负责。这个时候我就想要逃避了，我害怕麻烦，我讨厌把事情复杂化，我的想法就跟孩提时代一样的完美和简单。但是更多的时候我还是屈服了，得来他们说你更成熟了。我知道，我已经不知不觉的变了。我讨厌这样的评价，我喜欢简单的自己。
现在，这个重要的转折经常让我觉得有些恐惧，最近常常在梦中哭醒，都是因为被孤立，被抛弃。我的表哥，我的朋友，我的同学们。我在黑暗里害怕得哭起来了，直到醒来，表哥抱着我，帮我擦眼泪。我记得我曾是个“天棒”，重庆话，意思是天不怕地不怕。或许真的是我说的那样，在遇到表哥后，我才发现原来我是如此的孤独。然，我也真的如此的害怕孤独。我愿意留在表哥身边做一个平凡的人，只因我害怕孤独将我吞噬。这样的梦，应该也代表了我害怕这样的转折给我的友谊或者其它方面带来我不想要的影响吧。
我似乎是个游戏人生的人，我害怕去想像从此以后我与另外一个人就这样缠在了一起，我想或许我会逃，但是我只游戏自己的人生，却不拿别人的人生儿戏，因此，它显得更加的重要。我，要对别人负责了。其实，现在的心情很复杂。当然，我还是愿意向前看的，过着平凡的生活有时也并不是一件坏事。让那颗骚动的心，不去思考。
算命的居然算出我是一个怪脾气的人，只要发飙会搞得周围的人疯掉。我想这是不容易算出来的，他真强！ 我要大度做人真的是门学问,刚刚因为ken说了一句,都是表哥太惯着我了,我一下就哭了出来.是的呀,表哥一直这样惯着我,我却不知好歹的发挥着强悍的本性.我由一个好好的人变成了小气鬼,带着强烈的占有欲望,禁止一切人对表哥的不尊重,从而导致让表哥更加的不被人理解.不过我不需要向任何人解释什么,有什么意义呢,或许这辈子我们不会再相见,过去的事过去的人表哥都不想再理,那是他在选择朋友上的失误,他都交给我来办,我的做法一向很绝,要办事先要有尊重,不然一切没得谈.当然我的强势常常把对方逼得发疯,以至于狗嘴里吐不出象牙的说一些疯话,可以理解,并且我要道歉,我知道她会看我的博客,我不想要解释什么,解释就是掩示,你爱怎么理解怎么理解,在你理解别人的同时,别人也在理解你,或者是一种误解.所以没有关系.对不起了.你继续保持对表哥的误解,那不会影响什么,在茫茫的世界里,也不会留下什么.反正每次我们吵架,不管是我父母还是我的朋友,居然都会帮着他,这足以说明他的为人.
相反,我要学会大度,尽管这样的话听起来比骂我自己还难受,我记得念中学的时候,我无法接受三个朋友很好的结论,总要分一个最最好的,第一的位置一定要有一个人,后来我念大学了,学会了很多做人的道理,我一直很感激楠,尽管现在她的状态不太好,但在那个时候,她教会我很多,懂得怎么去看待各种事和人,学会公正独立.我记得那时我们常在天台讨论人生,还有很多道理,希望在讨论的过程中,能尽量快和准确的看清自己,让自己变得更好.而现在,因为表哥的纵容,我又恢复了本性,原来人本不是性善,而是恶的,只有用道德去规范.
不过我一向做事果断,所以表哥交给我做的事,我依然很绝,他不是一个坚定的人,总是充满了同情,而又一次一次的被人抓住这个小辫利用.对于让他一年不如一年,浪费三年的所谓兄弟,他感到心寒,有谁会知道,就是这样一个浮夸的人,就是这样声称兄弟的人,一直压抑着他的成长呢.没有人相信,所以表哥不说,在背后说别人不是他的风格,倒像是我的风格,呵呵,我是有话就要说的,而他不,所以吃亏的总是他,还是哑巴亏.我们选择离开北京也是下了很大决心的,他害怕变动,但是不得不这样,一个月工资不如普通员工的副总,现在想来,不被别人说也是很难,可是谁叫他把别人当兄弟呢.
总之,我们在广州很幸福和快乐,他也学会分辩好人跟坏人,一切向前看嘛,过去的就过去吧,尽管一无所有,尽管跌倒了,可是正因为这样才学会了,兄弟不是随便可以做的.希望我可以更大度,让那些小人自叹不如吧,希望新的一年,表哥一帆风顺,事业如日中天,让"兄弟"自叹不如吧. 心理上的残缺导致显摆最近身边有不少朋友遇到不开心的事，相对而言，我似乎算很幸运的了，孰不知家家有本难念的经，而这样的情况下，我好像找不到合适的倾吐对象，每当我向她们说起自己的事情，其实是到了自己无法承受，想要有人帮助的时候，当然这些都是我最好最好的朋友，否则我是不会随便说起自己的事情的。
我逐渐发现，我说起的时候，总容易让人误会说，你已经比我幸运了，还要来诉苦，仿似一种显摆，而我自己本是个敏感的人，一开始是因为交情太好，所以开始倾诉，说着说着，有人会说有些事还是要自己做决定的，我突然意识到，是的，自己的事只有自己能解决，没有人可以帮助我，于是我说的话成为一种变向的显摆，特别是在我还没有得到帮助，就开始要收尾的情况下，其实我是意识到我给人的感觉已经不是来求助的，尽管我的内心是那么的渴望，所以希望尽快收场，免得让自己最好都误会自己是来显摆的了。
我又开始觉得，或许我的朋友信没有这样或那样的想法，而是我自己太过敏感了。是的，我心里上的残缺导致了连自己都相信的一种显摆。我开始不知道用什么样的姿态去跟人交流，每次说完近况，我会觉得大家在互相比较，最后结果是我最好，于是我害怕别人说我好，越害怕就越不敢提自己，一提自己觉得在显摆。现在就变得越来越郁闷，感觉不敢跟人说话了。怎么办？
如果有误会的朋友，看到这里千万要打消这样的念头哟，我最信任的就是你们了，想到以前一起开心单纯的时候，恨不得能坐时光机器回去，我感谢认识了你们，感谢有你们一直在。
然我的性格逐渐露出一些狮子座的本性出来，我记得很早的时候楠跟我说过，人小的时候偏向太阳星座，长大了就逐渐显露出月亮星座的性格。我一直在庆幸我还是可爱的双子，可是渐渐的，那个善解人意的双子离我远去，我变成了彪悍的狮子，双子已经可以独挡一面了，而这个彪悍的狮子让我霸道不讲理，为了自己的欲望开始不择手段，啊，神啊，救救我吧，我不想成为一个全能而彪悍的女人，那要男人来干嘛呀。这样的女强人哪会有男人要啊，我开始明白不完美其实才是一种完美。我的心理越来越不健康，我还自以为是，自得其乐，我好可怕。怎么办，表哥？
尽管如此，还是要提醒看客，今天本人写了不少博，不要只看这一篇哟，特别关注一下我的平面构成嘛，原创哟，给点鼓励嘛，多谢！！ 遗忘 年龄。
年龄在增加，记忆在消退。
打开空间，却忘记自己要记录什么。
是要说这幢楼不知哪个农民买了mini cooper吗？
还是羡慕别人可以到处旅游？
或者是感叹北方的服务远差于南方？
抑郁。
刚转到一个网站做测试。
抑郁自测。
结果表示：明显抑郁，要听取医生的意见。
你们可以测测。
还做了自量表，62分。
分数越高，抑郁越高。
秋老虎。
外面还是很热。
南方的秋天，可以让你悄悄忘记寒冷。
考试。
十七号要考理论了。
我却还在这里感叹生活。
天生恐惧考试和老师。
比赛。
参加了这个POLO大赛。
感觉自己开始为了比赛而写博客了。
我不喜欢这样的风格。
我要我自己。 天公不作美这周可不同上周，人总是时而好运时而不怎么的吧。
星期六。
是璐璐的生日，居然忘了，在些祝她生日快乐！
晚上表哥打完球，我们开车去江边兜风
哇，感觉真是一个爽字了得啊。
时间已经过了十二点了，走在江边，风很大
人，也不少。 
星期天。
台风来的了日子， 我们把车停在路边
走进商场，大概两三个小时
倒车出来，老黑使劲指我的后面
车前面几个类似棒棒的人在“谈笑风声” 注，右图是亲自为刘小小画的房子
几公里，我们停在7－11门口
一下车，发现后轮胎一个没气了
人，原来就是可以这样倒霉的
风雨交加
这样的日子，只穿了吊带裙
雨水打在身上，狂风一刮
我全身哆嗦起来
第一次换胎
折腾了半天终于搞定了
后来表哥说，这是第一次换胎
应该留个影啊
FT！！
今天。
爸爸打来电话。
奶奶打来电话。
妈妈给表哥打了电话
随后又与我语聊
原因只是仔仔昨天半夜在哭
我不相信
这么多年，我不知道狗会哭的
他们说公狗哭死邻居，母狗哭死主人
也不知道真真假假
搞得我七上八下的，好像自己要死了一样
如果我不幸就这样去了
你们要想念我哟 怀念是种病生活在前方。
怀念是种病。
美好的过去，永远只存留在记忆里。
选择忘记还是怀念，亦或只是记得。
有些事是习惯，有些却是记忆在大脑里留下的沟回。
习惯丢掉不会可惜，沟回或许会陪着下辈子转世轮回。
有些恍惚。
很多时候，我们没有时间分辨是习惯还是沟回。
很多时候，我们以为是习惯的却是沟回，丢掉会怀念，或者根本舍不得丢。
又有时候，我们以为是沟回的却是习惯，分别亦让我们觉得轻松。 把你的名字写在烟上把你的名字写在烟上
吸进肺里
保持与心最近的距离
喜欢就千万不要占为己有 喜欢就千万不要占为己有。
我突然明白了什么。是的，越美的东西越要我们去欣赏。像我这样占有欲这么强的女人，在很多时候不懂得克制自己的欲望，很容易将美好的事物破坏掉。
我似乎有点悔恨我自己，不，不是似乎，而是真真切切的。自以为自己很聪明，却一时糊涂。人与人之间真的很微妙。
突然我想起了端，应该是这一生中对我最好的男人。我时不时有点后悔当初没有跟他在一起，原因仅仅因为他不够帅。不过后来发现，正是因为没有在一起，所以他才会对我那么好，而我，也会一直很感激他。如果一个人一生找到自己爱的人，那是种幸运吧，如果一个人一生中有爱的人，也有被爱的人，那应该很满足吧，如果一个人一生中爱的人和被爱的人是同一个人，那么应该就是幸福吧。到现在为止，我很感激端，让我不至于流落到没人爱的可怜人群里。
然，回忆只应该当作生活的调味瓶，不是主食。只在回忆中长大，懂得珍惜，懂得把握。人的一生很短暂，要懂得如何才叫珍惜，什么是应该把握的。我觉得我长大了，我不再是个不顾一切向前冲的猪了。也不再为了自己的欲望而肆意张狂。
有时候，为了更美好的未来，喜欢就千万不要占为己有，远远的，也是一种美。
我在这里遥望死亡我就在这里
静静的 它正朝我靠近 想要吞噬我的鲜血
还有灵魂
我没有恐惧
反而宁静
前所未有的平静
 当鲜血从身体里流出
浓稠的
因为从自己的身体里流出
会觉得亲切
感觉它是甜的
静静的流着
滴到地上
身体开始抽搐
好冷
那一刻
感觉到死亡的寒冷
意识开始模糊
害怕冰冷的世界
于是
只
在这里遥望死亡
－－－－－－祭死去的愚蠢一周年 六月五月过去就是六月 去年的六月 从重庆来到北京 从此一发不可收拾的做上了无理的猪  June,1st 梦见特立独行的猪 还有他爸妈 还有好多我的亲戚 梦总是美好的吧 现实总是不完美的吧 It's life! 祝所有想过儿童节的人们节日快乐！--------------------------------------------------------- |
遥望着死亡
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